夫婦生活多年,大概都知道對方的要求和有所執著的地方。我太太很有環保意識,每到超市購物,都是自備環保袋或可再用的膠袋。在原則上,我也十分支持這做法。但在實踐上,往往要事先作好準備,才能有備用的膠袋,在忽忙之間,又或是怕麻煩,自問自己並不是貫徹始終的環保實踐者。
今天晚上,太太發現某超市有大減價貨品,便叫我順路去購買,我本不太情願,因為仍然有同類物品未用完,不想堆積太多存貨在家。
手提著重重三袋的物品回家,本期望得到太太的欣賞,但換來的是:「教一個人改變真是難若登天,你為甚麼又取這麼多膠袋回家?」當然,她說這句話的語氣並不是責罵,而是幽默的自嘲,我也回贈她一句:「是死性難改了。那麼,請不要試圖改變我好了。」大家一起笑一場,就完結了這場膠袋事件。
作為婚姻輔導員,我是明瞭夫婦之間常出現的問題,是其中一方有一項非常任務,就是改變對方。而作出要求改變的一方,也大多數是太太。所以,不少丈夫都發出這樣的慨嘆,「我是否要失去自我,(包括自己的生活習慣、興趣和價值取向),才能得到你的愛和接納。」不少丈夫作出的回應,是無聲的抗議,甚或陽奉陰違,只求平息爭端,在太太面前,就勉強自己照著太太的指引生活,背著太太,就故態復萌。
最近翻閱一些夫婦輔導的專書,發現過去一些「行為治療」的輔導模式,強調我們可以在互惠的大前題下,所謂:施與受(give and take)的公平交易,我們是可以期望改變對方與自己相處的方式。但這些模式最近也作出修正,他們看到要對方改變是一件難若登天的事,或許夫婦之間有一些事情是改變不了,反而要學習忍耐和接納的功課。
這心態上的轉變,帶來不少正面的改變,因為當覺得對方無條付的接納自己,會帶來新的動力,為回饋對方愛自己而改變。
我想這是不少丈夫的心聲:「太太,請接納我,我或許會因此有改變的動力。」
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